Homenaje a los Másters del Universo

Jueves, 21 de junio de 2007

- ¿Dígame?
- Hola, buenos días. ¿Está el Sr. Skeletor?
- Sí, soy yo, ¿quién es?
- ¿No me conoces?



- Mire, si es usted el del Canal Plus, se lo advierto, no me llame más, no quiero la maldita antena. Ni aunque pueda ver todos los partidos de la Champions y las películas de estreno. No me llame más, por favor, no me haga enfadar que no sabe usted con quién está hablando.

- No soy el del Canal Plus, hombre. A ver, te voy a dar una pista: ¡¡por el poder de Grayskull!!

- ¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué ha dicho? ¿He Man?

- El mismo que viste taparrabos y calza botas de piel. ¿Cómo estás, Esqui, viejo amigo? ¿Cómo va El Consejo del Mal?

- ¿Se puede saber qué diantres quieres? ¿No te dije que no volvieras a llamarme? Y que no me llamaras Esqui, cojones. Seguro que el que me envía los mails con emoticonos eres tú.

- ¿A que molan?

- Me cago en todo lo que se menea. Sabía que no podía ser otro que el afeminado del Príncipe Adam. Va, desembucha, ¿qué tripa se te ha roto?

- Ois, qué carácter. Te llamo por curro. Nos han ofrecido hacer un anuncio. A ti, a mí y al Orco. Dan bastante pasta, es un anuncio de maquinillas de afeitar. Imagina: estamos en plena batalla y de pronto, tú detienes la pelea y me preguntas cómo puedo ir siempre tan bien afeitado. Entonces guardo la espada, saco una maquinilla de afeitar y grito ¡¡¡yo tengo el poder!!! Y te venzo porque un grupo de mujeres vienen a acariciar mi tersa cara. Y como tú no puedes afeitarte por la sencilla razón de que no tienes piel, mueres de envidia cochina.

- ¿Y el orco qué pinta?

- Nada, está porque los orcos es un público objetivo en alza, tienen mucho dinero y son compradores compulsivos. Son como los gays, pero sin tener que escuchar las canciones de Alaska.

- He Man, yo estoy retirado, lo sabes. Además, empiezo a estar harto de tanto anuncio retro como el de Coca Cola y tanto homenaje a los iconos del pasado. ¿Es que la gente no tiene imaginación?

- No, ¿cómo van a tenerla? Recuerda que los niños de nuestra época fueron los últimos niños de verdad. Justo después llegó Leticia Sabater a la televisión y creó las ordas de subnormales que con 18 años votaron en masa al PP y fueron a aclamar al Papa a Valencia.

- Es verdad, qué manera de desperdiciar la infancia. Si no fuera porque soy un supervillano, señor de los dominios del mal, sentiría lástima.

- Bueno, a lo nuestro. Yo creo que podríamos hacerlo, pillamos la pasta y a correr. A mí me vendría bien algo de dinerito fresco.

- La verdad es que a mí también. Ayer me volvieron a mandar una carta los terroristas pidiéndome el impuesto revolucionario.

- No jodas, ¿la ETA?

- No, la SGAE.

- ¡¡Ostias!! Esos son más peligrosos. Ándate con mucho ojo. Dicen que preparan un canon a la gente que tenga orejas, porque igual puede escuchar música pirata.

- A mí plim, como los esqueletos estamos desorejados.

- Suerte tienes, bribón. Bueno, entonces a lo del anuncio digo que sí, ¿no? Es que si no, llamarán a los de Dragones y Mazmorras.

- Ah no, eso sí que no. Esos actúan peor que Fernando Alonso. Lo haremos nosotros.

- Pues ya te digo algo, Esqui. Cuídate. Hastalueguitooo.

- Mucho Máster y mucha ostia, pero siempre serás una locaza.

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